最近嘛,听小曲儿,喝茶,按摩,加发呆……囧rz

这一周过的很轻松,做过什么还是不太记得了OJZ……
心情虽然会有短暂的迷茫,但还是一如既往的向越来越嗨的方向发展。
果然临近年底,人的感觉会很好吧噗……

最近几天,几乎什么要紧事也没做,书也没看,电影也没看。
人生就围绕着“经络穴位的全身按摩”而展开着……
找了家古色古香的店子,看起来很养生的样子,人也都很可爱。

我想好好调理下身体。于是,记忆里什么事都没做,就是按摩再按摩囧!
帮我做的按摩姐姐,居然还夸我胸部长的很漂亮,说桃子形状很好看囧!
本来想着按摩会很舒服的睡着,结果却到处痛的要乱叫!!……%@#


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小5崩了,于是我又重开豆瓣来玩了。

重新去听了Plastic Tree的音乐,果然是很对口味的。
虽说PT并不算是走VR路线的乐队,但好歹理念上很独特。

尤其是龙太郎的词,写的真美啊……
算是这型乐队里文学性比较强的了,旋律也很打动我。

不禁想起当初小MI给人的感觉,就是这样,简单,治愈。
可谁想MIYIVI一下就结婚了,再来中国商演也有赚奶粉钱的嫌疑……

我想啊,如果选择了这条道路,就该好好的贯彻到底。

无论是精神上,还是人生的行为方式上,音乐都是一种人生态度。
当然不排除,之后会随着际遇而改变了想法,或者说想选择另外的方式。
但是,人都不能忘了内心的初衷,很多坚持并不只是反叛时期的叫嚣。

音乐,无论如何,都是一辈子的事。
不论经历了什么,遇到过什么,改变了多少。

都是一辈子的。

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Lost,just today……

【这篇依旧是睡前的心灵反思日志,无关倾诉或袒露,只是一时的想法。】
【我一直认为,只有在对方想要探索你身体的前提下,才会去探索你的内心。】
【好像跑题了。】



经过短暂的小悲伤,最近心情又变得出奇的好。
大概是因为一切都很顺利的缘故吧,即使是悲伤也不会持续很久。
每一天,很忙碌,应付着各种各样的事,盘算着自己的事。

有时候仿佛时间会静止,而我就雀跃在此刻,没有负担的活着。
然而有时候,我又不经意间被带回到过去的某刻,或是未来……


我想要自己变成什么样子?
或者说,我希望把自己make成什么形状?
其实,今天的此刻,已经突然的迷茫了……

不得不说,我确实很容易改变,且变化的速度就像是蛇不断在蜕皮。
我很坚定很多事,但我对自身的很多因素并不是很确定。
像是,我连自己究竟是什么样子也感到迷惑了……


人总有几种方法,可以认识他自己。
要么通过自我反省,回顾过去,来体悟自己到底是怎样的人;
要么通过周围朋友的映射,了解自己的属性和内心状态……

无论是自我评价,还是他人的反馈,都可以侧面反应出一定的事实。
但我此刻,确实是感到有些迷失了……


曾经也会因为受伤或绝望,就一味的否定自己,全盘否定过去,
然后像脱胎换骨地想做一个新的“我”,一个消失了过去的“我”。

可也终究明白,没有过去的绝望,就没有今天的“我”萌生。
于是,也对过去的一切都释然了。毕竟,所有一切,都没什么大不了。


可我的本性上,终究是有很大的随波逐流的成分。
这个随波逐流,并不意味着通常意义上的“会轻易认同他人或他物”。
我的随波逐流,是一种对什么事都很关切,但其实骨子里对什么都无所谓的本质。


尽管一向反对给人打上标签、以便验明正身,好像一个身份认同。
但我还是找到什么适合的标签,来了解自己。
不过可惜的是,我找不到任何标签来形容我自己,依然迷失。

身心灵的导师们,总是在说,
不要去试图找到“自我”这种东西,因为它并不真的存在。
可是,我想知道,我到底是什么……


也许只有给自己下个定义,人才会有一种深处的安全感吧。
就像是喜欢对别人进行甄别、评断,以确认自己尚处于安全中一样。

我并不承认我缺乏安全感,可是,我的行为无时不刻都在体现这种缺乏。


我喜欢试探、测试一些人,因为测试的结果往往能使你了解到未知的那面:
像是对方究竟是因为什么而同你成为朋友,暧昧,或者什么关系的。

一方面,为自己有能获得别人宠爱和围绕的天赋而感到幸福;
另一方面,又总是惧怕着:也许对方仅仅是因为等等等等的原因而靠近我。

我深深的不信任别人,是不是意味着我并不信任我自己?


我不知道我究竟要到哪里去。
我不知道我究竟想要做什么。


或许答案只是隐藏在内心,而未能显现在大脑里。


坚定的一切,其实都可以轻易的瞬间被自己推翻。
因为我太容易改变了。


我就像是漂流的水,兀自欢畅。
不知道终点在哪里,也无法就此停歇。


或许,这就是我的形状?


今天,突然地就觉得,跟很多人已经远了很多。
特别是过去的一些杂七杂八的朋友。

甚至还在诧异:我们究竟是为的什么而聚拢到一起的呢?
毕竟我们现在都有不同的路,不同的内心状态……

就那么一瞬相交,然后分离。
如何能从彼此身上看到自己的影子?

我很害怕离很多人很近。
因为我总能在第一时间内洞悉到对方内心的想法。
尽管对方承认与否,我都是个危险的窥伺者。

我不想了解别人到一个很深的程度,
可是有时在一定范围内,我的洞察力又太过强大。
我试着让自己不要总是把什么都看的太透彻,
毕竟那会有很多自以为是的成分。


一眼到底,是有点无趣的绝望。


也许,我想从别人身上得到些什么,想了解更深层的自己。
可终究什么也没找到,只是感到一阵又一阵的想要疏离。


我,什么都不是。
我,没有任何形状。


内心一片空旷。


这真的是我……吗?


真的有些迷失了。


让我好好想想吧,也许就会找到答案的。

我是真的伤心了~

好不容易淡定那么一会儿时间,就马上又会有人来告诉我:
好吧,我想结婚了、我要结婚了、某某准备结婚了……

虽然这在别人看来,完全是无可厚非的天经地义,
在我看来,那绝对是不可思议,外加天崩地裂。


昨晚睡前,突然才知道,姐姐居然也准备结婚了……
之前连她有结婚对象的事情,我都完全不知道……
况且,她结婚我完全出乎意料,因为很多事太复杂了……


大哥,二哥,这个月底和下个月初都会完婚。
结果……本以为我可以躲在姐姐背后猫一阵子的计划也泡汤了。
连姐姐都要结了,本姓里就剩下我,大家又有时间关注我了……


最震惊的,并不是这些,反正家人迟早都是要结婚的。
尽管他们的上一辈大部分都离了,或者又一春了……


连我的好朋友都要离开我了。


关键问题,不是她想结婚了。


而是,她渐渐想放弃自己曾认定的很多事,开始学会自保了。


她对我说,现在年纪大了,没有过去那么极端了。
可我马上反问她,什么叫做极端……


难道选择一种中庸又安全的方式,就算是不极端了吗?
难道一个人的过去,是这样说一句“极端”就可以抹杀的了吗?

把自己所选定的一切都因脆弱和不安而抛弃掉了。
是很安全。


可我挺伤心。


伤心的快撞墙去了。


伤心的就差死过去了。


谁结婚爱结结去吧,这都跟我无关,只要别人觉得开心。
关键是,别说得自己好像很无奈,很无助,结婚就像是你的收容所一般。


我觉得被抛弃的感觉。


反正也不是第一次才有被抛弃的感觉。


很多感受,无法被人正视,可它们终将汹涌出来。


很多过去,已经像瘾症,也许一辈子也无法去除。


你能对我说一句,“我多半是要结婚了”就了事吗?


尤其是,曾经跟我一起度过很多重要时光的朋友啊!


好吧,一切都是一个梦境,你走进来,认识了我。
然后,你觉得一切应该在一个适合的点结束,把那全丢给了过去。


未来,是不是梦,别问我。
过去,是不是梦,那都是你的选择了。


我觉得好伤心,总想哭。


我不害怕周围人都结婚,我又没有婚姻恐惧症。
我不害怕走在一条和别人都不同的路上,或许潜意识里会觉得,
正因为不同,反而觉得安全。

可是,我害怕孤单。

我觉得一个人走在这条路上,好孤单。


每个人都渐渐的远离,走进他们的所谓幸福生活。


而我拥有的是什么呢?


也许,我又杞人忧天的瞎脆弱了。
可我就是很难过。


我坚信,我做的一切都是对的。
我确定,我想要的一切是对的。
我肯定,我选择的所有都是我要的。


这终究是一条很寂寞的道路啊……


一直向前走。一直向前走。


如果走到了,又如何?
会不会因为孤单而早已经伤痕累累?


可我说我不在乎的。


我确实不在乎任何道德约束。所以我才能那么的无耻。
我对诸多关系,都已经很失望,尽管那并不是我能控制的。


家庭,婚姻,爱情,我可以一眼看到底。
相当的清澈,透明。我知道最后的结果是什么。


可是,我在乎什么呢?


我在乎,到了最后,其实没有一个人是真的在乎我的。


喜欢我,追逐我,指责我,贬低我,离开我。


谁是真的在乎我的?


我一直觉得,夏河真勇敢啊,真坦荡。
但某日,忽然看到一张照片的侧影,突然觉得那真是寂寞的背影。


无论,你选择了什么,各种不同的价值、感情、道德取向,
你终究是选择了一个世界。


也实际的放弃了另一个世界。


我讨厌虚伪的关系,所以排斥一切和婚姻有关的事。
可即便如此,人生有什么实质的改变没有?
我仍旧每天在制造各种各样虚伪的关系。


因为,我知道,我要的东西并不多,
然而,却没有人会愿意给。


即使说,过的“现实”点,那也是你们的现实。
而并不是我的现实。


我只是感觉有些孤单。
当你们离开我的时候。

小期待一下,十二月呀

离11月过完,还有15天……
离2009年过完,还有46天……


大概是因为12月里的各种活动比较多吧。
每年的最后一个月,是欢乐的、收获果实的时间。
所以,我特别的喜欢12月,每一年都很期待这个时候。


如果说今年我有什么收获的话,那就该是个人成长方面了。


人都说,人该提前崩溃的年纪,……
如果你十几岁就崩溃了,那么二十出头已经重建好了内心;
如果二十多岁才开始崩溃,那你完了……


现在不该说“早熟”了,该说“早崩”……囧!
好吧,我早崩过了已经。而今年各方面,感觉都相当稳健。

也许就跟这个有关吧,到了二十三反而一切都顺畅了。
困惑、忧郁什么的,早在二十出头的几年解决掉了。
今年即使有不顺和忧郁的时候,我想那些都是暂时的。


真的感觉是,到了这个年纪,我反而活的相当无畏。
大有一种,“反正已经二十三了,豁出去了”的囧想法。

前些年的无知也好,纯真也好,都早抛到脑后,找不到了。
那时候,还觉得,无论遇到什么情况,都不要改变自己的单纯。
现在想想,我早就变了,而且以光速般的每天蜕着皮,其实这样挺好。

也许,我本质上就是这样的。

我只是在经年累月的洗礼中,不断的找回自己而已。
现在,我觉得自己活得越来越顺畅了,舒坦了……


年轻点的时候,还觉得自己很有种懵懂的无力感。
那时候总觉得,自己并不认识自己,好像有什么丢了已然找不到了。
于是不断地在别人身上找自己,最后发现,谁也给与不了我要的。


原来,就是这么一种感觉。
不断地和外界剥离,然后重建内心。


就像爬上山顶之后,俯视一切,才发现,
你不断想要抢走的,获得的,改变的,控制的,都很渺小。

因为,你才是最伟大的,你有这种驾驭一切的力量。


有一件事,我也是最近才知道的。

我妈说,你知道吗,今年是你的流年,我还专门求了铜铃偷偷挂你窗边。
我说,是吗,我也没觉得今天很不顺啊,比去年过的舒服多了……

所谓流不流年的,全凭心而应。

最绝望的时候,都过去了,还有什么能让我害怕?


其实还有很多琐碎的事,是这几个月里计划好的。
关于现在,关于未来,觉得很多东西在脑子里都已经成形了。

对自己,很期待。对我设定的未来,也很期待。
甚至于,想起很多计划好的事,会觉得有点兴奋……

虽然,伴随一些事而来的,也有纠结和失望。
但索性,我早就崩过来了,一点点事,很快就烟消云散。


未来果然是美好的!
满怀期待的兴奋,和快乐,希望自己再快些成长。

我现在很有大无畏的革命乐观精神!
想要的未来,会渐渐展现在眼前……
很多东西,都已经清晰,触手可见。

这样的感觉,最棒了!
那么,就这样一直乐兮兮地期待吧!


还是那句话,哪怕全世界只剩我一个,
我也会无畏的坚定在这条路上走下去。

因为这,终将属于我。

路过蜻蜓。

刚搬家去大巴就发现,废柴二又能登陆上了……

下雪很冷。而我也期待着每一个新一天的到来。
期待着新一年的到来……因为我相信未来一定是美好的。

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说点今天的感慨。


我有个认识了差不多三年的朋友。
好友算不上,因为没深入的探访过彼此的内心。


可我们却又很亲近,因为我们知根知底,认识的很自然。
相处中,我认为她是个很善良的人,于是我从来不会说些虚的客套话。


但其实,我们之间是有距离的,而这距离是我造成的。
她说欢迎你来我家玩,我说有机会的话吧。

这是我的真心话,如果有机会的话。
然而,肯定会被人认为是客套的、敷衍的回答。


如果真的只是彼此敷衍的关系,这单薄的友情不会持续三年之久。
而我每次想起她,总觉得还是很温暖的,因为彼此是透明而简单的。


某一天,她突然又来找我。
说了一些有的无的,尽是天气、生活和诸多的小情绪,小感觉。

我简单地回应着,把我所感受到的事情反馈给她。
像是生活中事情的处理,未来之类的……而同样是简单的,温暖的。

最后,她很突然地问了我一句话,出乎我的意料,
她说:“我们能做朋友吗?”


……


那一天,我就愣在那里……

我们能做朋友吗?
我回答,我们不就是朋友吗?

她很开心的回应了我。
至此,对话渐渐地结束。


那一天,我挺难过,挺想哭。

认识了三年的朋友,知根知底,为什么要对我这么说呢?
后来我缓缓才明白,也许是我散发了太多抗拒的气息。

我是不喜欢跟人交心。
但是对她回答的每句话,我并不出于任何需要或利益。

简单的朋友关系。因为彼此感觉相似的小敏感。
也因为曾经有过一个共同的朋友,尽管那共同的人却是最陌生的。


我们的确是朋友的啊……
可是,你却不认识我。

我们的确可以一直是朋友的啊……
为什么会说那样胆怯的话?


人和人之间,不过就是需要一种被彼此接纳的感觉。

我也需要。

我需要被接纳。

我需要被认可。

我需要被需要。


可为什么,我无法靠近别人,告诉别人真实的想法呢?

常常总是感到噶然而止的无力。

我能为你做些什么呢?

我能为她做些什么呢?

你们需要我怎么样呢?

我感到无力,因为我什么都无法为你们做。


因为精神是抽象的,而生活是可以感受的。

我希望我能为朋友做些什么。


可好朋友往往并不需要我。

好朋友们需要一个男人,需要一个小家,需要爱她的男人。

我永远只是朋友。人终究要离开朋友,开始经营家庭而疏远朋友。


可好朋友需要我了,又无法理解我。

如果是朋友,那就该彼此试着理解对方。

当处于我的选择,我的无奈,我的境地时,有几个好友会不考虑任何杂念的支持我?

再好的关系,也只会以己利优先。


毕竟,人们觉得,感情不能当饭吃。

感情没有任何用。


在我前进的路上,并没有多少人支持我。

当我奋力挣扎,试图向我要的方向飞去时,身边并没有谁是倾力相助的。

我就在利益与关系的网中,被困,被摆布,像个狭小的棋子。

有一个人是愿意为我付出些什么,而不计任何回报吗?


我一个人走过来了。

也将一个人走过去。


时常想要为别人做些什么。却无法做到。

不是不能做,而是觉得一种单方面的无力。

我能为别人做些什么呢?

别人要我要些什么呢?


因为有了前车之鉴,我不想再那么难过。

直到在泰山上,想起来还仍旧觉得伤心难过。

如果路过蜻蜓般的感情,会有益彼此的关系,那么我会这么做。

如果彼此只是路人,我做什么,都只是无谓的,我还能做什么呢?


末尾,想起她写的一句日记,

你懂我吗?

你不懂,别装懂。


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