HANA

这一周过的很轻松，做过什么还是不太记得了OJZ……
心情虽然会有短暂的迷茫，但还是一如既往的向越来越嗨的方向发展。
果然临近年底，人的感觉会很好吧噗……

最近几天，几乎什么要紧事也没做，书也没看，电影也没看。
人生就围绕着“经络穴位的全身按摩”而展开着……
找了家古色古香的店子，看起来很养生的样子，人也都很可爱。

我想好好调理下身体。于是，记忆里什么事都没做，就是按摩再按摩囧！
帮我做的按摩姐姐，居然还夸我胸部长的很漂亮，说桃子形状很好看囧！
本来想着按摩会很舒服的睡着，结果却到处痛的要乱叫！！……%@#


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小5崩了，于是我又重开豆瓣来玩了。

重新去听了Plastic Tree的音乐，果然是很对口味的。
虽说PT并不算是走VR路线的乐队，但好歹理念上很独特。

尤其是龙太郎的词，写的真美啊……
算是这型乐队里文学性比较强的了，旋律也很打动我。

不禁想起当初小MI给人的感觉，就是这样，简单，治愈。
可谁想MIYIVI一下就结婚了，再来中国商演也有赚奶粉钱的嫌疑……

我想啊，如果选择了这条道路，就该好好的贯彻到底。

无论是精神上，还是人生的行为方式上，音乐都是一种人生态度。
当然不排除，之后会随着际遇而改变了想法，或者说想选择另外的方式。
但是，人都不能忘了内心的初衷，很多坚持并不只是反叛时期的叫嚣。

音乐，无论如何，都是一辈子的事。
不论经历了什么，遇到过什么，改变了多少。

都是一辈子的。

【这篇依旧是睡前的心灵反思日志，无关倾诉或袒露，只是一时的想法。】
【我一直认为，只有在对方想要探索你身体的前提下，才会去探索你的内心。】
【好像跑题了。】



经过短暂的小悲伤，最近心情又变得出奇的好。
大概是因为一切都很顺利的缘故吧，即使是悲伤也不会持续很久。
每一天，很忙碌，应付着各种各样的事，盘算着自己的事。

有时候仿佛时间会静止，而我就雀跃在此刻，没有负担的活着。
然而有时候，我又不经意间被带回到过去的某刻，或是未来……


我想要自己变成什么样子？
或者说，我希望把自己make成什么形状？
其实，今天的此刻，已经突然的迷茫了……

不得不说，我确实很容易改变，且变化的速度就像是蛇不断在蜕皮。
我很坚定很多事，但我对自身的很多因素并不是很确定。
像是，我连自己究竟是什么样子也感到迷惑了……


人总有几种方法，可以认识他自己。
要么通过自我反省，回顾过去，来体悟自己到底是怎样的人；
要么通过周围朋友的映射，了解自己的属性和内心状态……

无论是自我评价，还是他人的反馈，都可以侧面反应出一定的事实。
但我此刻，确实是感到有些迷失了……


曾经也会因为受伤或绝望，就一味的否定自己，全盘否定过去，
然后像脱胎换骨地想做一个新的“我”，一个消失了过去的“我”。

可也终究明白，没有过去的绝望，就没有今天的“我”萌生。
于是，也对过去的一切都释然了。毕竟，所有一切，都没什么大不了。


可我的本性上，终究是有很大的随波逐流的成分。
这个随波逐流，并不意味着通常意义上的“会轻易认同他人或他物”。
我的随波逐流，是一种对什么事都很关切，但其实骨子里对什么都无所谓的本质。


尽管一向反对给人打上标签、以便验明正身，好像一个身份认同。
但我还是找到什么适合的标签，来了解自己。
不过可惜的是，我找不到任何标签来形容我自己，依然迷失。

身心灵的导师们，总是在说，
不要去试图找到“自我”这种东西，因为它并不真的存在。
可是，我想知道，我到底是什么……


也许只有给自己下个定义，人才会有一种深处的安全感吧。
就像是喜欢对别人进行甄别、评断，以确认自己尚处于安全中一样。

我并不承认我缺乏安全感，可是，我的行为无时不刻都在体现这种缺乏。


我喜欢试探、测试一些人，因为测试的结果往往能使你了解到未知的那面：
像是对方究竟是因为什么而同你成为朋友，暧昧，或者什么关系的。

一方面，为自己有能获得别人宠爱和围绕的天赋而感到幸福；
另一方面，又总是惧怕着：也许对方仅仅是因为等等等等的原因而靠近我。

我深深的不信任别人，是不是意味着我并不信任我自己？


我不知道我究竟要到哪里去。
我不知道我究竟想要做什么。


或许答案只是隐藏在内心，而未能显现在大脑里。


坚定的一切，其实都可以轻易的瞬间被自己推翻。
因为我太容易改变了。


我就像是漂流的水，兀自欢畅。
不知道终点在哪里，也无法就此停歇。


或许，这就是我的形状？


今天，突然地就觉得，跟很多人已经远了很多。
特别是过去的一些杂七杂八的朋友。

甚至还在诧异：我们究竟是为的什么而聚拢到一起的呢？
毕竟我们现在都有不同的路，不同的内心状态……

就那么一瞬相交，然后分离。
如何能从彼此身上看到自己的影子？

我很害怕离很多人很近。
因为我总能在第一时间内洞悉到对方内心的想法。
尽管对方承认与否，我都是个危险的窥伺者。

我不想了解别人到一个很深的程度，
可是有时在一定范围内，我的洞察力又太过强大。
我试着让自己不要总是把什么都看的太透彻，
毕竟那会有很多自以为是的成分。


一眼到底，是有点无趣的绝望。


也许，我想从别人身上得到些什么，想了解更深层的自己。
可终究什么也没找到，只是感到一阵又一阵的想要疏离。


我，什么都不是。
我，没有任何形状。


内心一片空旷。


这真的是我……吗？


真的有些迷失了。


让我好好想想吧，也许就会找到答案的。

好不容易淡定那么一会儿时间，就马上又会有人来告诉我：
好吧，我想结婚了、我要结婚了、某某准备结婚了……

虽然这在别人看来，完全是无可厚非的天经地义，
在我看来，那绝对是不可思议，外加天崩地裂。


昨晚睡前，突然才知道，姐姐居然也准备结婚了……
之前连她有结婚对象的事情，我都完全不知道……
况且，她结婚我完全出乎意料，因为很多事太复杂了……


大哥，二哥，这个月底和下个月初都会完婚。
结果……本以为我可以躲在姐姐背后猫一阵子的计划也泡汤了。
连姐姐都要结了，本姓里就剩下我，大家又有时间关注我了……


最震惊的，并不是这些，反正家人迟早都是要结婚的。
尽管他们的上一辈大部分都离了，或者又一春了……


连我的好朋友都要离开我了。


关键问题，不是她想结婚了。


而是，她渐渐想放弃自己曾认定的很多事，开始学会自保了。


她对我说，现在年纪大了，没有过去那么极端了。
可我马上反问她，什么叫做极端……


难道选择一种中庸又安全的方式，就算是不极端了吗？
难道一个人的过去，是这样说一句“极端”就可以抹杀的了吗？

把自己所选定的一切都因脆弱和不安而抛弃掉了。
是很安全。


可我挺伤心。


伤心的快撞墙去了。


伤心的就差死过去了。


谁结婚爱结结去吧，这都跟我无关，只要别人觉得开心。
关键是，别说得自己好像很无奈，很无助，结婚就像是你的收容所一般。


我觉得被抛弃的感觉。


反正也不是第一次才有被抛弃的感觉。


很多感受，无法被人正视，可它们终将汹涌出来。


很多过去，已经像瘾症，也许一辈子也无法去除。


你能对我说一句，“我多半是要结婚了”就了事吗？


尤其是，曾经跟我一起度过很多重要时光的朋友啊！


好吧，一切都是一个梦境，你走进来，认识了我。
然后，你觉得一切应该在一个适合的点结束，把那全丢给了过去。


未来，是不是梦，别问我。
过去，是不是梦，那都是你的选择了。


我觉得好伤心，总想哭。


我不害怕周围人都结婚，我又没有婚姻恐惧症。
我不害怕走在一条和别人都不同的路上，或许潜意识里会觉得，
正因为不同，反而觉得安全。

可是，我害怕孤单。

我觉得一个人走在这条路上，好孤单。


每个人都渐渐的远离，走进他们的所谓幸福生活。


而我拥有的是什么呢？


也许，我又杞人忧天的瞎脆弱了。
可我就是很难过。


我坚信，我做的一切都是对的。
我确定，我想要的一切是对的。
我肯定，我选择的所有都是我要的。


这终究是一条很寂寞的道路啊……


一直向前走。一直向前走。


如果走到了，又如何？
会不会因为孤单而早已经伤痕累累？


可我说我不在乎的。


我确实不在乎任何道德约束。所以我才能那么的无耻。
我对诸多关系，都已经很失望，尽管那并不是我能控制的。


家庭，婚姻，爱情，我可以一眼看到底。
相当的清澈，透明。我知道最后的结果是什么。


可是，我在乎什么呢？


我在乎，到了最后，其实没有一个人是真的在乎我的。


喜欢我，追逐我，指责我，贬低我，离开我。


谁是真的在乎我的？


我一直觉得，夏河真勇敢啊，真坦荡。
但某日，忽然看到一张照片的侧影，突然觉得那真是寂寞的背影。


无论，你选择了什么，各种不同的价值、感情、道德取向，
你终究是选择了一个世界。


也实际的放弃了另一个世界。


我讨厌虚伪的关系，所以排斥一切和婚姻有关的事。
可即便如此，人生有什么实质的改变没有？
我仍旧每天在制造各种各样虚伪的关系。


因为，我知道，我要的东西并不多，
然而，却没有人会愿意给。


即使说，过的“现实”点，那也是你们的现实。
而并不是我的现实。


我只是感觉有些孤单。
当你们离开我的时候。

离11月过完，还有15天……
离2009年过完，还有46天……


大概是因为12月里的各种活动比较多吧。
每年的最后一个月，是欢乐的、收获果实的时间。
所以，我特别的喜欢12月，每一年都很期待这个时候。


如果说今年我有什么收获的话，那就该是个人成长方面了。


人都说，人该提前崩溃的年纪，……
如果你十几岁就崩溃了，那么二十出头已经重建好了内心；
如果二十多岁才开始崩溃，那你完了……


现在不该说“早熟”了，该说“早崩”……囧！
好吧，我早崩过了已经。而今年各方面，感觉都相当稳健。

也许就跟这个有关吧，到了二十三反而一切都顺畅了。
困惑、忧郁什么的，早在二十出头的几年解决掉了。
今年即使有不顺和忧郁的时候，我想那些都是暂时的。


真的感觉是，到了这个年纪，我反而活的相当无畏。
大有一种，“反正已经二十三了，豁出去了”的囧想法。

前些年的无知也好，纯真也好，都早抛到脑后，找不到了。
那时候，还觉得，无论遇到什么情况，都不要改变自己的单纯。
现在想想，我早就变了，而且以光速般的每天蜕着皮，其实这样挺好。

也许，我本质上就是这样的。

我只是在经年累月的洗礼中，不断的找回自己而已。
现在，我觉得自己活得越来越顺畅了，舒坦了……


年轻点的时候，还觉得自己很有种懵懂的无力感。
那时候总觉得，自己并不认识自己，好像有什么丢了已然找不到了。
于是不断地在别人身上找自己，最后发现，谁也给与不了我要的。


原来，就是这么一种感觉。
不断地和外界剥离，然后重建内心。


就像爬上山顶之后，俯视一切，才发现，
你不断想要抢走的，获得的，改变的，控制的，都很渺小。

因为，你才是最伟大的，你有这种驾驭一切的力量。


有一件事，我也是最近才知道的。

我妈说，你知道吗，今年是你的流年，我还专门求了铜铃偷偷挂你窗边。
我说，是吗，我也没觉得今天很不顺啊，比去年过的舒服多了……

所谓流不流年的，全凭心而应。

最绝望的时候，都过去了，还有什么能让我害怕？


其实还有很多琐碎的事，是这几个月里计划好的。
关于现在，关于未来，觉得很多东西在脑子里都已经成形了。

对自己，很期待。对我设定的未来，也很期待。
甚至于，想起很多计划好的事，会觉得有点兴奋……

虽然，伴随一些事而来的，也有纠结和失望。
但索性，我早就崩过来了，一点点事，很快就烟消云散。


未来果然是美好的！
满怀期待的兴奋，和快乐，希望自己再快些成长。

我现在很有大无畏的革命乐观精神！
想要的未来，会渐渐展现在眼前……
很多东西，都已经清晰，触手可见。

这样的感觉，最棒了！
那么，就这样一直乐兮兮地期待吧！


还是那句话，哪怕全世界只剩我一个，
我也会无畏的坚定在这条路上走下去。

因为这，终将属于我。

刚搬家去大巴就发现，废柴二又能登陆上了……

下雪很冷。而我也期待着每一个新一天的到来。
期待着新一年的到来……因为我相信未来一定是美好的。

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说点今天的感慨。


我有个认识了差不多三年的朋友。
好友算不上，因为没深入的探访过彼此的内心。


可我们却又很亲近，因为我们知根知底，认识的很自然。
相处中，我认为她是个很善良的人，于是我从来不会说些虚的客套话。


但其实，我们之间是有距离的，而这距离是我造成的。
她说欢迎你来我家玩，我说有机会的话吧。

这是我的真心话，如果有机会的话。
然而，肯定会被人认为是客套的、敷衍的回答。


如果真的只是彼此敷衍的关系，这单薄的友情不会持续三年之久。
而我每次想起她，总觉得还是很温暖的，因为彼此是透明而简单的。


某一天，她突然又来找我。
说了一些有的无的，尽是天气、生活和诸多的小情绪，小感觉。

我简单地回应着，把我所感受到的事情反馈给她。
像是生活中事情的处理，未来之类的……而同样是简单的，温暖的。

最后，她很突然地问了我一句话，出乎我的意料，
她说：“我们能做朋友吗？”


……


那一天，我就愣在那里……

我们能做朋友吗？
我回答，我们不就是朋友吗？

她很开心的回应了我。
至此，对话渐渐地结束。


那一天，我挺难过，挺想哭。

认识了三年的朋友，知根知底，为什么要对我这么说呢？
后来我缓缓才明白，也许是我散发了太多抗拒的气息。

我是不喜欢跟人交心。
但是对她回答的每句话，我并不出于任何需要或利益。

简单的朋友关系。因为彼此感觉相似的小敏感。
也因为曾经有过一个共同的朋友，尽管那共同的人却是最陌生的。


我们的确是朋友的啊……
可是，你却不认识我。

我们的确可以一直是朋友的啊……
为什么会说那样胆怯的话？


人和人之间，不过就是需要一种被彼此接纳的感觉。

我也需要。

我需要被接纳。

我需要被认可。

我需要被需要。


可为什么，我无法靠近别人，告诉别人真实的想法呢？

常常总是感到噶然而止的无力。

我能为你做些什么呢？

我能为她做些什么呢？

你们需要我怎么样呢？

我感到无力，因为我什么都无法为你们做。


因为精神是抽象的，而生活是可以感受的。

我希望我能为朋友做些什么。


可好朋友往往并不需要我。

好朋友们需要一个男人，需要一个小家，需要爱她的男人。

我永远只是朋友。人终究要离开朋友，开始经营家庭而疏远朋友。


可好朋友需要我了，又无法理解我。

如果是朋友，那就该彼此试着理解对方。

当处于我的选择，我的无奈，我的境地时，有几个好友会不考虑任何杂念的支持我？

再好的关系，也只会以己利优先。


毕竟，人们觉得，感情不能当饭吃。

感情没有任何用。


在我前进的路上，并没有多少人支持我。

当我奋力挣扎，试图向我要的方向飞去时，身边并没有谁是倾力相助的。

我就在利益与关系的网中，被困，被摆布，像个狭小的棋子。

有一个人是愿意为我付出些什么，而不计任何回报吗？


我一个人走过来了。

也将一个人走过去。


时常想要为别人做些什么。却无法做到。

不是不能做，而是觉得一种单方面的无力。

我能为别人做些什么呢？

别人要我要些什么呢？


因为有了前车之鉴，我不想再那么难过。

直到在泰山上，想起来还仍旧觉得伤心难过。

如果路过蜻蜓般的感情，会有益彼此的关系，那么我会这么做。

如果彼此只是路人，我做什么，都只是无谓的，我还能做什么呢？


末尾，想起她写的一句日记，

你懂我吗？

你不懂，别装懂。